Löcher

Ich habe Angst. Angst diese eine kleine Entscheidung zu treffen. Angst davor, das Richtige oder eben das Falsche zu tun. Angst, das ich nicht mehr die bin, dich ich immer vorhatte zu sein. Die zu sein, die ich war, bis jetzt. Es ist irgendwie leer und doch alles so voll, in meinem Kopf. Was ist, wenn es das Falsche ist, nichts zu tun? Was aber, wenn ich genau das brauche? Wenn ich genau diese Hilfe brauche um es zu schaffen? Die Angst schnürt mir die Kehle zu und ich bin unfähig eine Entscheidung zu treffen. Tränen kommen und gehen, ohne mir weiter zu helfen. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich wollte so viel und jetzt? Jetzt sitze ich hier und bin mir so wahnsinnig sicher das es keinen Sinn macht für das alles zu kämpfen. Weil ich es ja doch nie schaffen werde. Weil ich nie das erreichen werde was ich will. Weil ich...einfach ich bin. Und das wird sich nicht ändern. Dabei kann mir nichtmal eine scheiß Psychologin helfen!! Die Visitenkarte, die liegt neben mir und ruft. Sie ruft das ich eine Entscheidung treffen soll. Ich kann das nicht!! Ich will nicht, ich kann nicht. Was soll ich denn nur tun? Und niemand ist da der mir helfen kann.

Wie der Name schon sagt..?!

Ein extrem niederschmetternder Schlag. Aber ich stehe schon wieder. Das zeigt doch Stärke, oder nicht?

Kaputt

Ich merke mal wieder wie ich in alte Gewohnheiten zurück falle. Immerhin hab ich diese wirrwarr in meinem Kopf wieder einigermaßen in Griff bekommen. Hoffe ich zumindest. Ich dachte nicht das mir sowas passieren kann. Ich bin doch stark. Aber jeder Mensch kann sich mal irren. Und jetzt? Stehe ich wieder genau an dem selben Punkt wie davor, nur irgendwie noch schlimmer. Super, ich habe einen Freund. Aber Gefühle kann man leider immer noch nicht kaufen. Und dann lasse ich alles fallen was mir irgendwie je was bedeutet hat, beziehungsweise was mir geholfen hat. Ich gebe das Theater spielen auf. Und es tut so verdammt weh. Ja es ist nur ein Hobby und alles, aber mir kommen jetzt schon wieder die Tränen wenn ich daran denke. Das war das, was mir immer Kraft gegeben hat. Unsere Dreiergruppe. Maria, Basti und ich. das Dreamteam. Selbst der Rückschlag bei den Theatertagen war ertragbar aber die neue Gruppe macht einfach alles kaputt. Nicht das ich was gegen jüngere habe oder irgendwas in der Richtung, aber es geht einfach nicht. Es ist einfach nicht mehr das selbe. Und es tut einfach nur weh, wenn ich daran denke das es so endgültig ist. Und einfach die Tatsache das es vorbei ist. Das kann doch nicht sein. Ich weiß das alles mal ein Ende hat, aber warum gerade jetzt? Die Gespräche waren immer aufbauend und hilfreich, einfach diese Offenheit zwischen uns, das Vertrauen. Einmal die Woche einfach nur man selbst sein und es genießen zusammen zu sein. Es wird nie wieder so sein. War es schon nicht mehr seit gesagt wurde das unsere Gruppe erweitert wird. Aber jetzt ist es angekommen. Alles vorbei. Schluss, Aus, Ende. Wenn ich schon damit nicht umgehen kann mit was denn dann im Leben?!